Cristianismo y fúrgol

Dos cristianos, dos, ha fichado el ser superior, el verbo hecho carne embutida en traje gris, el profeta inmaculado de la burbuja inmobiliaria, el emperador cuya corte sólo conforman bufones y aduladores. Dos cristianos, dos, se ha agenciado Florentino Pérez. Por un lado, Kaká, una especie de atleta de Cristo, beatífica ONG andante; por otro lado, al mismísimo Cristiano Ronaldo, por el cual se ha depositado un óbolo semejante a los ingresos del mismísimo Vaticano en concepto de visitas turísticas y vigilancia pro decencia y recato, no sea que a alguna mala pécora descarriada se le vean los hombros.
Como apuntaba, estos dos cristianos han ingresado en la monástica disciplina del equipo blanco, níveo celestial. Ambos han costado un potosí y ello ha motivado que desde determinados sectores tripletistas y tritranquilos (hasta trifásicos, ojo) se haya iniciado una campaña a lo Hulk Hogan, ya saben, el Schuster del ring que se rasgaba las vestiduras.
Y yo seré madridista, pero a mí me importa bien poco saber de dónde obtiene tanto dinero el amigo de Aznar. Vale que ciento sesenta milloncejos de euros son muchos para un mortal como yo, pero para el tito Floren son mísera calderilla. Además, son los euros del Madrid, no de los contribuyentes -por mucho que la Iglesia haya insistido, con la equis no se ha fichado a ninguno de estos cristianos-, por lo que hablar de moralidad o ética en casos como éste resulta tan absurdo como buscar dichas ética y moralidad en un puto llama y gana a las tres de la madrugada mientras se zapea en pos de una porno que llevarse a la boca (entre otras partes de nuestra humana anatomía).
Ciertamente, es una obscena y antológica burrada pagar semejante pastizal por dos seres vivos: tan burrada como todo gasto militar, como financiar a la Fundación Francisco Franco o como los indecentes beneficios de empresas -y empresarios- encantados con las apocalípticas y desmesuradas alarmas de la gripe del verraco.
Ahora bien, lo peor de esta fanática y prosélita ola de cristianismo que invade la galaxia está por llegar. La prensa rosa (y la no tan rosa) ya se prepara para hocicar en la mierda, dispuesta a sobrepasar todos los límites de las reclamadísimas ética y moralidad.
Vive Dios, es que ya no se respeta ni lo más sagrado...

Alcanzando el Zenit

Le ruego perdón a quien esto leyere por tres motivos, a saber: la duplicidad de este artículo (publicado a su vez en el desfachatado Algún día), el retraso en su redacción y el sigilo mostrado al respecto por mi parte. Es comprensible temer que, de haber anunciado que iba al Bernabeu, este blog se habría colapsado con centenares o miles de comentarios –ya será menos, me autoapostillo– apiadándose de mí y murmurando que no sabía dónde me metía.
Ciertamente, ser merengón en la actualidad conlleva un grado de lástima que está a medio camino entre declararse fan de Locomía y estar enganchado a Michinoku. De hecho, no está el asunto para bromas, a tenor de lo comprobado en el antes y el después del encuentro. Pero el durante, desde luego, mereció mucho la pena.
Mi bagaje futbolístico en vivo y en directo se limitaba sólo a un anodino Extremadura-Eibar, saldado con un desangelado empate a cero. Por tanto, mis acompañantes (el inimitable Chimo y Aurelio, nuestro hombre en Madrid y augusto presidente becaril) dedujeron que presenciar un partido del Real Madrid contra el Zenit de San Petersburgo en el mismísimo templo pagano del Santiago Bernabeu sería la mejor experiencia de mi vida. Falso: todavía no he viajado a Baracaldo en metro ni han llevado a la gran pantalla las Páginas Amarillas de Albacete.
Aún así, la fugaz visita a la capital deparó un cúmulo de acontecimientos y tunantadas dignos de La ciudad no es para mí. Por vez primera fui a un Vips y a un Museo del Jamón; montamos una manifestación espontánea en la Puerta del Sol para protestar contra Espe; nos horrorizamos con Cortylandia y terminamos mezclando el "Somos balleneros" de Futurama con el himno de la Champions.
Otrosí, entre otros sucesos poco luctuosos, amagamos con vomitar en los vomitorios del estadio; deambulamos sin éxito por un medio desierto centro urbano antes de las doce para tomarnos un algo –qué daño hace Salamanca a nuestra concepción del ocio nocturno–; Aurelio no se abrazó a ninguna alubia gigante; Chimo casi intima con unos machotes rusos en el albergue y yo, en el piso de mis majérrimos anfitriones Mario e Ire, rezaba para que la enjutomojamutización de éstos no fuese más allá de la perturbadora foto de Michael Jackson con E.T. clavada en la pared.
¿El partido en sí? Pues tres a cero, golazo de Raúl incluido, lo cual llena de orgullo y satisfacción a un servidor de ustedes, uno de los últimos raulistas vivos.
Hala, ya lo dije. Y bien a gusto que me quedé.

el otro derby

Fue un fin de semana de derbys y clásicos. De hecho la mayoría de los blogs de fútbol han dedicado uno o varios artículos a hablar del Atlético-Real o del River-Boca. Pero, siendo realistas, llevamos pocas jornadas en España como para que el duelo madrileño sea decisivo (claro que, para el Atleti superar al rival ya entra dentro de lo obsesivo) y los enemigos porteños estabann demasiado mal en la clasificación como para que se viviera un clásico histórico.
El derby de la provincia de Alicante era otra cosa. La temporada acaba de empezar también en segunda, pero la clasificación de ambos equipos (Hércules en los puestos de arriba y Elche como colista destacado) ofrecía un morbo especial: invicto contra virgen en victorias, tranquilidad contra estreno (Claudio por Vidal) en el banquillo. Los de Alicante podían seguir en el ascenso y descolgar a su rival en el último puesto. Los ilicitanos podían empezar la remontada ganando en casa de su mayor antagonista.
El partido en sí, más allá de la tensión del resultado estuvo entretenido. Durante la primera parte ninguno de los dos equipos tuvo un control destacado, con pocas ocasiones claras, pero con un desarrollo divertido. En la segunda parte, el Elche dejó a un lado los miedos y los traumas y se fue para arriba. No consiguió ninguna ocasión realmente clara (salvo una del hasta ahora proscrito Caprari), pero dio una buena imagen y funcionó como equipo (sobre todo con un Santos que se ofrecía y desarrollaba el juego).
Al final, 0-0, un resultado feo (pero relativamente justo), para un derby entretenido (y lo más importante, las dos aficiones, de buen rollo para lo que suele ser la tensión de estos partidos). ¿Será éste el comienzo de una espectacular remontada del Elche? En Claudio confiamos.

¿Por qué sois del Atleti?

Desengañaos, colchoneros, no vais a ningún lado. Ya dejó de tener sentido la milonga de la mala suerte, de los contubernios, de manías infundadas o de gafe histórico. Y quitaos la careta de ser un humilde equipo del pueblo, no le quitéis ese honor al Rayito: a todos nos suena de algo el nombre de Atlético Aviación.
Hay momentos, sin embargo, en los que parece que hacéis las cosas mal aposta. Dos derbis seguidos dejándoos marcar a los treinta segundos, permitidme que os lo diga, no cuela. Como tampoco puedo creerme que Heitinga sea tan inocentón como para arrollar a un mostrenco como Drenthe en el último minuto, ni que el Barça os meta seis jugando a medio gas.
Quizás, en el fondo, nos tomáis por tontos al resto. Quizás sois una raza superior que, para no apabullarnos con vuestra supremacía, consentís ser derrotados en el noble arte del balompié para despistarnos y socavar los cimientos de la civilización occidental, del capitalismo y/o de la tortilla de boniato.
Vosotros mismos. Seguiréis siendo el hazmerreír de la humanidad fumbolera.

cuando baje el pájaro liver

A falta de antiguas catedrales y castillos medievales, el Royal Liver Building es posiblemente el edificio más emblemático de Liverpool. De un vago estilo decó, destacan en él dos torres que encierran dos grandes relojes, rematadas por dos pájaros liver, el animal-símbolo de la ciudad. Los pajaritos, visibles desde muchos puntos de la ciudad (el edificio está en la entrada del puerto, en la zona más baja de Liverpool), se han hecho tan famosos que protagonizan muchas leyendas locales.
La más terrible dice que si los pájaros echan a volar, la ciudad dejará de existir. Otra más simpática cuenta que el liver que mira hacia el Mersey es hembra y está atenta a los marineros que llegan a Liverpool, mientras que el que mira hacia la ciudad es el macho, oteando los pubs abiertos. Y por supuesto, también hay historias relacionadas con el Liverpool FC, que no por casualidad lleva al pájaro en su escudo.
Para contar una de ellas debemos tener en cuenta que hasta la llegada del mítico Bill Shankly en 1959, los reds eran un equipo más. Es cierto que tenían cinco títulos de liga, pero ni mucho menos eran los dominadores en que se convertirían poco después. De hecho, Bill tomó al equipo en segunda división y tardaría un par de años en devolverlo al máximo nivel.
En el palmarés del club faltaba, por ejemplo, algo tan importante como una FA Cup y, con tantos fracasos acumulados año tras año, por la ciudad del Mersey circulaba (especialmente entre los seguidores del Everton) el comentario de que sólo conseguirían esta copa cuando los pájaros liver volaran y se fueran.
Por fin, en 1965, el Liverpool consiguió la famosa FA Cup. Y lo más inquietante es que la profecía resultó ser cierta: ese año los pájaros liver habían abandonado lo alto de la torre... para ser limpiados...

mini guía al scudetto 08/09

Empezó una nueva función de la liga italiana con sus principales actores interpretando su papel del año pasado. El Inter, el antiguo eterno y acomplejado perdedor, poco a poco se va haciendo dueño de la personalidad demoledora, ganadora y práctica de la Juve y para seguir ese camino nada mejor que guiarse con José Mourinho. Por si eso no bastara para imponer respeto, al bloque que ha dominado los dos últimos Scudetti se suman ahora el ex romanista Mancini, Muntari y el portugués Quaresma.
Por su parte, la Juve quiere recuperar su papel perdido y lo hace fiel a su estilo: poco a poco, sin ruidos, pero dando un pequeño gran paso cada año. Hace dos temporadas consiguió el ascenso, el año pasado recuperó su puesto en la Champions y en este torneo la veremos más cerca aún del primer puesto. Ninguna gran estrella ha sido fichada, pero gente como Poulsen, el atómico Giovinco o el rematador Amauri ayudarán a fraguar el cemento bianconero.
La Roma sigue sin un delantero clásico, lo que tampoco le inquieta en absoluto: como las hidras, el hecho de faltarle una cabeza principal, sólo ha hecho que se le desarrollen muchas cabecitas igualmente peligrosas, que son sus centrocampistas. Perdieron a Mancini, siguen Totti, Aquilani, Pizarro y Taddei a quienes ahora se suma el errante Baptista.
El Milan sigue empeñado en su política de recuperar grandes estrellas caídas en desgracia. No funcionó demasiado con Rivaldo o Ronaldo, pero la llegada de Ronaldinho ha renovado la ilusión tras una temporada nefasta. Regresa también el hijo pródigo Shevchenko, que llega de Londres junto al toque de Flamini y la contundencia de Senderos.

Por detrás de los cuatro protagonistas principales llega una segunda línea con ganas de conseguir un papel importante. Ya lo obtuvo la Fiorentina el año pasado, quedando cuarta y accediendo a la Champions, y ahora se ha reforzado todavía más gastando 40 millones en Gillardino, Zauri, el ex Juve Almirón y el almeriense Melo. La Lazio renueva su triásica portería con el talentoso (y suicida) Carrizo y también se ha hecho con Matuzalem y la pólvora de Simone Inzaghi y Brocchi. Por su parte, el Napoli cuenta ahora con el Tanque argentino Denis y los rosas de Palermo se han hecho con Nocerino, el portero Amelia y Liverani. Todos ellos junto al nostálgico Torino, el simpático Chievo y algún extra más componen un reparto de lujo para el nuevo Scudetto.

tablas en el monumental (y otros partidos de la conmebol)

Era, sin duda, el día más duro del invierno porteño: llovía y hacía un frío horrible y, según los que saben, el espíritu del Monumental sólo ayudaba a bajar la sensación térmica. Y para compensar, Argentina empezó fuerte, a calentar el ambiente con un equipo plagado de grandes nombres y su estilo de toque. Avisó pronto: al poco de comenzar el partido, Riquelme colocó de falta directa el balón en el travesaño. El problema es que a algunos tantas ganas de entrar en calor le revolucionaron de más. Para unos, el sofocón derivó en nervios, como le ocurrió a un despistado Heinze, que en el minuto 15 convirtió un sencillo pase de cabeza al portero en un sonrojante autogol (y para colmo, en el barullo de la jugada el delantero Valdez rajó el muslo de Abbondanzieri, que tuvo que retirarse). Para otros, como a Tévez, la calentura tomó la forma de ira: amarilla en el 16 y roja directa en el 30.
Así que mal pintaban las cosas para una Argentina deshilachada que apenas inquietó en lo que quedó de primer tiempo a un Paraguay que, sin hacer nada (ni siquiera el gol), esperaba tranquilo en su campo.

Tras el descanso, sin embargo, hubo cambios. Cambios de nombres (el Cata Díaz sustituyó al nefasto Heinze y Agüero entró por Di María) y cambio de actitud. Argentina fue poco a poco a por el partido ante unos paraguayos que dejaban hacer, hasta que por fin, esa colección de estrellas lograron conectar en jugadón: Riquelme se la cedió a Messi, Messi se inventó un pase que cruzó la defensa rojiblanca y Agüero remató a gol. No volvió a moverse el marcador, ni con Coloccini, ni con Agüero, ni por la cabeza de Haedo.
Así que tablas en el Monumental, que dejan a todos contentos y decepcionados a la vez. A Argentina por empatar un partido que se le puso muy difícil y por mejorar su imagen en el segundo tiempo. Paraguay por ese punto ante un rival teóricamente superior y por seguir liderando el grupo, pero con un regusto amargo por haber dejado salir viva a una Argentina que podrían haber rematado. Al menos, su hinchada, que abarrotó sus entradas, quedó más que feliz.

En el resto de partidos, Perú ganó 1-0 a Venezuela (gol de Piero Alva), abandonando el último puesto en la clasificación. En Bogotá, la eficiente Uruguay se impuso a una Colombia en principio favorita gracias a un gol de cabeza de nuestro Eguren. Finalmente, Ecuador venció a Bolivia: se adelantó Caicedo con un golazo, empató Botero (que curiosamente, minutos antes estaba mareado) y remataron Méndez y Benítez. En unos minutos llega el Chile-Brasil, con un Dunga que puede peligrar...

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